Parce que nul ne sait quand arrivera le grand black-out, celui là même qui adviendra lorsqu’une tempête solaire catastrophique grillera nos iPhone et nous renverra à l’ère pré-industrielle pour quelques temps (riez, moquez, documentez-vous et allez vous blottir en boule dans un coin sombre), il convient que l’homme de bien se sache servir d’une torche. Si ce n’est pour rallumer ledit iPhone, au moins l’éclairage dansant et tranché porté sur sa mâle face sera-t-il du meilleurs effet aux yeux de la créature du bureau d’en dessous.
Au risque de vous décevoir cependant, nous nous en tiendrons ici à la torche dans son usage commun, faisant une impasse malheureuse sur son efficacité prouvée à brûler les hérétiques, ce qui nécessiterait des fourches et des paysans que je n’ai pas sous la main.
A l’évidente déception de ce jeune sujet.
L'existentialisme et Moi 